Petoria: i pomodori che parlano (why pink?): settembre 2007

giovedì 27 settembre 2007

De emo natura

Riporto - dopo averlo revisionato da errori di battitura e di sintassi vari ed eventuali - questa testo scientifico, che circola nelle catene di Sant'Antonio via email.

Innumerevoli sono le teorie attorno all'origine del termine emo.

Secondo l'opinione più diffusa tra gli scienziati giapponesi, la parola emo deriva da una corruzione del termine zoologico "emù", e viene usato per indicare un suono simile al gracchiare di morte di un emù.
Altri pensano sia l'abbreviazione di scemo.
Recenti studi filologici indicano che il termine emo deriva dal greco, e non dal latino. Si pensa sia un riferimento al sangue (dal greco εμός / emos) che disperdono ogni giorno per le strade; gli emo infatti sono i principali donatori dell'AVIS.

Nemmeno agli emo piace la musica emo, infatti si deprimono per questo.
Agli emo maschi piace indossare capi neri abbinati a colori sobri, soprattutto sui loro capelli, come il fucsia o il viola elettrico.
Gli emo tendono a pettinarsi con la frangetta che gli copre un occhio, facendoli sembrare orbi o dei ciclopi. Qualcuno pensa che questo taglio di capelli sia dovuto ad una mancanza di autostima, ma si dice che lo "stile" emo sia solo una copertura per giovani orbi. Più nello specifico, nessuno ha la certezza che abbiano due occhi (forse anche loro si masturbano spesso). Altri sostengono che sia solo un escamotage per andare a sbattere contro ogni spigolo, in modo da procurarsi lividi neri ben visibili attorno agli occhi, che spacciano per raffinato trucco.
Le femmine, invece, mancano totalmente di buon gusto e autostima. Indossano scaldamuscoli che nascondono le ferite, anche se si curano che "inavvertitamente" scivolino via, in modo tale da mostrare i tagli o da fornire una buona scusa per iniziare a parlare del fatto che si tagliano.
Tutti questi tipi sono accomunati dal fatto di fotografare solo un lato della propria faccia, come gli egiziani.
A scuola vengono pestati dai truzzi, dai punk, dai metallari, dai rapper, dai rocker, dai gabber, dai grunge, dai comunisti, dai boy scout, dagli scoiattoli e dai testimoni di Geova, a volte anche dai professori, dai bidelli e dai banchi.
Cadono quindi in depressione, e cercano di lenire la stessa ritrovandosi con i loro amici di fronte al più vicino McDonald, dove però si limitano a vagare in tondo come foche depresse senza mangiare nulla.
Un altro posto di interesse è, in effetti, il loro cesso. Si divertono a fotografarsi nello specchio del cesso, mostrando spesso il flash, e raramente i loro tagli. Infatti è risaputo che gli emo non sono capaci di fotografare.
Se dopo questa attenta descrizione non avete ancora inquadrato il soggetto, basterebbe buttare l'occhio (non letteralmente, che poi mi diventate orbi come loro), su MySpace, luogo che infestano con parole sanguinanti su sfondi neri, con immagini sanguinanti e nere, link sanguinanti e neri e canzoni allegre come il Requiem di Mozart. Si consiglia di abbandonare immediatamente questi blog tetri appena entrati: purtroppo, spesso l'unico modo per farlo è formattare l'hard disk.

E ora altre notizie sull’accoppiamento degli Emo…

Quando mammina-emo e papino-emo si "amano" e la passione raggiunge il culmine, accade l'accoppiamento.
È molto difficile che un bambino emo nasca, poiché il 99,999% degli spEMOatozoi (come vengono chiamati dagli emo) dell'esemplare maschio di emo si suicidano prima di arrivare all'ovulo dell'esemplare femmina.
Dopo il sano rapporto i due tipicamente si mollano con motivazioni tipo «Sono troppo emo per l'amore» (= «mi sono accorto di essermi sbattuto un cesso pauroso» oppure «Siamo arrivati al culmine del nostro Emore» (= «la tua amica è proprio figa!»). Così l'emo mollato avrà un buon motivo per piagnucolare e tagliarsi, nonché sfogare il suo tormento nella musica dei Mai Chemical Romanz o girovagando intorno al più vicino McDonald.

Per quanto riguarda il resto…
In "Spider Man 3" gli sceneggiatori hanno giustamente ritenuto opportuno rappresentare Peter Parker malvagio come un emo.
Volto emaciato, espressione assente, lame sempre a portata di mano e visibili cicatrici su tutto il corpo: Edward "Mani di Forbici" è da sempre un modello per gli emo.
A volte gli emo trovano il modo di infiltrarsi anche in prodotti per bambini, come "Alla ricerca di Emo", il cui protagonista non è in grado di muovere la pinna malata (chiaro riferimento agli sfregi ai polsi).
E ora alcune motivazioni…

Perché odiare un emo?
Perché vogliono essere odiati. Se noi non li odiamo loro non esistono, e siccome loro vogliono esistere noi dobbiamo odiarli.
Perché odiare un emo significa aiutarlo a crescere. Se nessuno ci avesse presi in giro da piccoli, ora non saremmo un po' più maturi.
Perché è estremamente divertente.
Perché è ciò che ti mette il sorriso al mattino
Perché non odiare un emo?
Perché sono una specie protetta.
Perché rendono florido il commercio delle lamette.
Perché sennò chi pigliamo per il culo?! Preferisci essere tu il nostro prossimo obbiettivo?!
Perché siamo tutti uguali e viviamo in un mondo con i coniglietti rosa e l'arcobaleno ci circonda d'allegria.
Perché prima o poi si uccideranno. Teoricamente.

Ma che bel gioco

Regola numero uno: morti non mi serivte a niente.

Regola numero due: ... ma che ve la dico a fare, tanto morirete tutti...

Call of Duty 3, un gioco da avere
(in attesa del 4)

martedì 25 settembre 2007

L'AK che non va

Che sia per questo motivo che l'amato fucile del Michele ha smesso improvvisamente di sparare domenica scorsa?

"Io amo il softair!"

Numerose lamentele sono giunte agli uffici Petoriani: il nostro Michele inebriato dalle sue nuove scoperte nel campo della sessualità e nell'interfacciarsi con individui del sesso opposto continua inesorabilmente a ledere la proprietà altrui.
Allego immagine sottostante:

In questo caso Dany_corrosiva stava sodomizzando il nostro Michele

domenica 23 settembre 2007

Il Football...

...è uno sport bellissimo, non finirò mai di ripeterlo...

Purtroppo non capisco le regole...

Comunque...

E' con grandissimo piacere che introduco alla comunità petoriana tutta il mio nuovo idolo sportivo:

"BIG" Ben Roethilsberger, quarterback dei Pittsburgh Steelers

Petoria @ Verla di Giovo

La serata era iniziata nel migliore dei modi grazie alla grigliata a casa di Lisa, dove la massiccia presenza di softgunners mi faceva ringraziare il cielo per la presenza del Fe e di Scola (ora si deve scrivere così a causa di un qualche giocatore di un non precisato sport in voga negli USA). La cena, innaffiata di birra da barilotto e salsa rosa, si è conclusa tra chiacchiere e infreddolimenti vari. Come ultimamente accade la domenica mattina i Nostri si recano in non palesate boscaglie a spararsi pallini di plastica e, per far fronte all'orario di adunata, diversi di loro preferiscono andare a dormire nonostante ci si possa apprestare a vivere il blasonato sabato sera.
Così la comunità si è divisa: Lisa, Goti e Scola Ps3 addicted a casa; Fe, Oskar, De+sboldra1, Spike+sboldra2 (gemellaggi politici con altri piccoli Stati indipendenti) e Lele alla Festa dell'Uva di Verla di Giovo (TN), loco noto per la morìa di parcheggi, che ci ha costretto a parcheggiare su isole semaforiche e tornanti di bassa campagna.
Il vino a basso prezzo ha portato l'oriundo petorio-bolognese Fe ad acquistare una bottiglia di vinello targato "Le terre di Lavisio" che ha innaffiato la serata di alcuni compatrioti, mentre altri si sono concessi il Nettare degli Dèi, notoriamente a base di luppolo. Questa pratica tribale è sfociata in un rito ancestrale: il ballo liscio.

Petoria @ Verla 20070922

Come potete vedere nel minuto album fotografico - gentilmente hostato da Dio Google su Picasaweb - ci mostra l'amore di un uomo per il suo imbuto e il suddetto rito, che ha creato non poco sconcerto tra i vetusti ballerini, ma tanta tanta ilarità tra noi Petoriani.
Ben presto l'attrazione per lo studio e il calcolo delle probabilità ha spinto il Fisico Diurno a gettarsi a capofitto nel gioco d'azzardo, che ci ha portato alla vittoria di un atlante 1998-1999 corredato di floppy disks dal valore Lit. 59000, un ventaglio, un pallone e una penna rigorosamente rossoneri, un pallone da spiaggia, un cestino, succhi e brioches.
Il ritorno a casa, come l'andata corredato da musica elettronica (grazie al Grande Ritorno della suddetta) è stato tranquillo.
Dopo questo pseudo-resoconto mi congedo, aspettando il ritorno dei softgunners, "pronto" per ascoltare i loro aneddoti pallinosi.

sabato 15 settembre 2007

Cambiare il mondo si può

Nel giorno del 10° compleanno della terza religione al mondo, Google, mi sono imbattuto in un'altra cosa che rivoluzionerà la nostra concezione di mondo e il mondo stesso.