You're so... You're so...

NASTY!!!

NASTY!!!

NASTY....



Hi, i'm Officer Nasty!

Holy crap, it's Xmas!

Buona Natale piccolo popolo di Petoria!!

L'ultimo compleanno del 2007

Come TUTTI si ricordano il 20 dicembre entrerò nel mondo dei 21enni...

siete già stati avvisati via sms dalla mia segretaria fittizia che i festeggiamenti si svolgeranno al Lele (o Bar Manuel che dir si voglia) dalle ore 21.00 in poi (..non si accettano scappatelle prima della mezzanotte :P )

Grazie per l'attenzione,

Lisa

Ps: se uno a caso volesse portarmi fuori a cena.................................................................

La nuova frontiera del tamagotchi

Siamo davanti alla svota del mercato di giocattoli, questo gioco sarà sotto gli alberi di natale di tutti i bambini del mondo.


http://www.flashgames.it/emogotchi.html

Divertitevi signori..

Il falciamento di nerd

Ad alcuni l'ho raccontata, è giunto il momento di pubblicarla, debitamente tradotta per chi non mastica l'inglese.

Cliccare per ingrandire

(no, nemmeno questo vale per il pene di ReNudo)

Nerd Sex 2.0

"Scola è andato a prendere l'unica foto con link broken" (Osk)
"Fortunatamente il buon spike mette tutto il ordine" (Spike)

Abbiamo una novità in "famiglia"

vista la rarità di questo esemplare (grazie Rea), ho deciso di addottare un animaletto da compagnia per la comunità di Petoria (mentre victoria si limona contemporaneamente paola e chiara...)

papini vi presento la vostra progenie:

adopt your own virtual pet!

Nerd sex

Senza parole... Il video dice tutto. Ma non tutti i nerd sono così...

Thanks to Tuxfeed!

Ragazza MySpace

canzone che non ha bisogno di presentazioni... basta ascoltare il testo...

Probably not the best music video ever

Spitty Cash - difficoltà nel ghetto

Motherfucker!

Dedicato agli amanti degli animali

ammettiamolo...come non amare un animaletto affettuoso come questo?

Petorians over the world

Artefatto
Google a inizio ottobre ha deciso di sostenere una campagna di beneficenza lanciata da un altro sito: i blogger avrebbero dovuto raccogliere tramite il loro spazio dei soldi, destinati a studenti disagiati. Beh, sono stati raccolti $ 420'000.

Scoperta
Tra i blogger che più hanno racimolato troviamo Sarah Bunting di Tomato Nation: lei è senza dubbio petoriana, molto petoriana, magari senza saperlo.

Operation Firefox

Vagabondando nella websfera vengo a conoscenza di un'enormità di contest, dai più stupidi ai più prestigiosi. In particolare Operazione Firefox ha attirato la mia attenzione.

In cosa consiste?
La competizione consiste nell'applicare uno sticker del logo di firefox in un punto molto visibile della città.

E cosa c'è di divertente?
La cosa interessante è che lo sticker misura 4 piedi (circa 1,50 metri) di diametro.

Si vince qualcosa?
Il primo premio è un Mac Book Pro e console Nintendo Wii

Ora dobbiamo decidere solo dove attaccarlo!

Developers & Ballmer

Steve Ballmer - Developers

Dedicated to Roby Z

Lo stesso ballmer del picco di Ballmer:

To: Poffi

lo so che ne ho appena postato un altro...ma qst non potevo non metterlo...e poi è esplicitamente per Poffi^2 :D

....

giusto per smuovere un po' la situazione....

02/11/07 apertura carterhouse

Dio ti ringraziamo che fra poche lune ci donerai ancora una volta una nuova possibilità di fare baldoria e di ludicizzare le nostre serata, con alcolici, tavoli di legno, " oci da pes " da prendere a coppini, e tanta musica nuova ( dj ozzy in repeat )...


La foto che segue non ritrae me ma l'elemento più rassicurante del carter!
ah, il carter è quello che stà alle sue spalle!

Fe , il suo fascino, le sue avventure, e le donne che lo bramano...

Serata all'apres club di bozen, michele, daniela e federico in pista a ballare. Fedenricchio mi sta mostrando un nuovo passo di danza che consiste nel togliersi i jeans e mostrarmi le chiappe, quando ad un tratto, gli si avvicina una ragazza, blaterandogli qualcosa.......

“ Ehm, …noi siamo in tre….(indicando me e la daniela)”

“e lei: …(Espressione di sgomento) No, due..( facendo capire chiaramente che per due intendeva lei)”

“ No, guarda…siamo in tre…”

(Lei si gira.. guarda verso di noi e delusa se ne va)

“E fe: e che’cazzo… mi ha anche pestato il piede la troia!”

Come resistere ad un uomo così???

Jackass stuff

Hi i'm Jonny knoxville and welcome to Jackass, THE GAME!

De emo natura

Riporto - dopo averlo revisionato da errori di battitura e di sintassi vari ed eventuali - questa testo scientifico, che circola nelle catene di Sant'Antonio via email.

Innumerevoli sono le teorie attorno all'origine del termine emo.

Secondo l'opinione più diffusa tra gli scienziati giapponesi, la parola emo deriva da una corruzione del termine zoologico "emù", e viene usato per indicare un suono simile al gracchiare di morte di un emù.
Altri pensano sia l'abbreviazione di scemo.
Recenti studi filologici indicano che il termine emo deriva dal greco, e non dal latino. Si pensa sia un riferimento al sangue (dal greco εμός / emos) che disperdono ogni giorno per le strade; gli emo infatti sono i principali donatori dell'AVIS.

Nemmeno agli emo piace la musica emo, infatti si deprimono per questo.
Agli emo maschi piace indossare capi neri abbinati a colori sobri, soprattutto sui loro capelli, come il fucsia o il viola elettrico.
Gli emo tendono a pettinarsi con la frangetta che gli copre un occhio, facendoli sembrare orbi o dei ciclopi. Qualcuno pensa che questo taglio di capelli sia dovuto ad una mancanza di autostima, ma si dice che lo "stile" emo sia solo una copertura per giovani orbi. Più nello specifico, nessuno ha la certezza che abbiano due occhi (forse anche loro si masturbano spesso). Altri sostengono che sia solo un escamotage per andare a sbattere contro ogni spigolo, in modo da procurarsi lividi neri ben visibili attorno agli occhi, che spacciano per raffinato trucco.
Le femmine, invece, mancano totalmente di buon gusto e autostima. Indossano scaldamuscoli che nascondono le ferite, anche se si curano che "inavvertitamente" scivolino via, in modo tale da mostrare i tagli o da fornire una buona scusa per iniziare a parlare del fatto che si tagliano.
Tutti questi tipi sono accomunati dal fatto di fotografare solo un lato della propria faccia, come gli egiziani.
A scuola vengono pestati dai truzzi, dai punk, dai metallari, dai rapper, dai rocker, dai gabber, dai grunge, dai comunisti, dai boy scout, dagli scoiattoli e dai testimoni di Geova, a volte anche dai professori, dai bidelli e dai banchi.
Cadono quindi in depressione, e cercano di lenire la stessa ritrovandosi con i loro amici di fronte al più vicino McDonald, dove però si limitano a vagare in tondo come foche depresse senza mangiare nulla.
Un altro posto di interesse è, in effetti, il loro cesso. Si divertono a fotografarsi nello specchio del cesso, mostrando spesso il flash, e raramente i loro tagli. Infatti è risaputo che gli emo non sono capaci di fotografare.
Se dopo questa attenta descrizione non avete ancora inquadrato il soggetto, basterebbe buttare l'occhio (non letteralmente, che poi mi diventate orbi come loro), su MySpace, luogo che infestano con parole sanguinanti su sfondi neri, con immagini sanguinanti e nere, link sanguinanti e neri e canzoni allegre come il Requiem di Mozart. Si consiglia di abbandonare immediatamente questi blog tetri appena entrati: purtroppo, spesso l'unico modo per farlo è formattare l'hard disk.

E ora altre notizie sull’accoppiamento degli Emo…

Quando mammina-emo e papino-emo si "amano" e la passione raggiunge il culmine, accade l'accoppiamento.
È molto difficile che un bambino emo nasca, poiché il 99,999% degli spEMOatozoi (come vengono chiamati dagli emo) dell'esemplare maschio di emo si suicidano prima di arrivare all'ovulo dell'esemplare femmina.
Dopo il sano rapporto i due tipicamente si mollano con motivazioni tipo «Sono troppo emo per l'amore» (= «mi sono accorto di essermi sbattuto un cesso pauroso» oppure «Siamo arrivati al culmine del nostro Emore» (= «la tua amica è proprio figa!»). Così l'emo mollato avrà un buon motivo per piagnucolare e tagliarsi, nonché sfogare il suo tormento nella musica dei Mai Chemical Romanz o girovagando intorno al più vicino McDonald.

Per quanto riguarda il resto…

• In "Spider Man 3" gli sceneggiatori hanno giustamente ritenuto opportuno rappresentare Peter Parker malvagio come un emo.
• Volto emaciato, espressione assente, lame sempre a portata di mano e visibili cicatrici su tutto il corpo: Edward "Mani di Forbici" è da sempre un modello per gli emo.
• A volte gli emo trovano il modo di infiltrarsi anche in prodotti per bambini, come "Alla ricerca di Emo", il cui protagonista non è in grado di muovere la pinna malata (chiaro riferimento agli sfregi ai polsi).
  

E ora alcune motivazioni…

Perché odiare un emo?

• Perché vogliono essere odiati. Se noi non li odiamo loro non esistono, e siccome loro vogliono esistere noi dobbiamo odiarli.
• Perché odiare un emo significa aiutarlo a crescere. Se nessuno ci avesse presi in giro da piccoli, ora non saremmo un po' più maturi.
• Perché è estremamente divertente.
• Perché è ciò che ti mette il sorriso al mattino
  

Perché non odiare un emo?

• Perché sono una specie protetta.
• Perché rendono florido il commercio delle lamette.
• Perché sennò chi pigliamo per il culo?! Preferisci essere tu il nostro prossimo obbiettivo?!
• Perché siamo tutti uguali e viviamo in un mondo con i coniglietti rosa e l'arcobaleno ci circonda d'allegria.
• Perché prima o poi si uccideranno. Teoricamente.